Российский командующий ВДВ и американский поспорили,чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного останавил и спрашивает: - Какая у тебя задача? Боец: - Захватить штаб условного противника. Молодец, сказал российский командующий. Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов. Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему. Он останавливает гранатомётчика и спрашивает: - Какая у тебя задача? Наш десантник: - Непонял??? Американский командующий: - Что тебе надо сделать? Наш десантник: - Непонял??? Американский командующий: - Что тебе командир сказал? Наш десантник: - Гранатомёт не потеряй, чудовище.
Добавлено (13.03.2008, 19:31) --------------------------------------------- Приехал генерал в ВДВшную часть. Ну, его само собой сразу на прыжки, сидят они значит на поинте прошла над ними анна и сбросила группу, ну всё пучком с трехсекундной задержкой все раскрылись, успешно приземлились купола скатали и прызками на поинт с докладом. Генерал: - Молодцы! Кэп: - Да фигня - это ещё молодые. Проходит следующая анна сбросила группу в затяг они все раскрылись на высоте 100 м., приземление удачное. Генерал: - Это наверное старослужащие, опытные? - Да нет, фигня. Это год прослужили. ну проходит треться группа отделилась в затяг и падают, уже прошли 100 метров НЕРАСКРЫЛИСЬ, приземлились и бегом на поинт. - Генерал оху@@е - А... это кто? - Да фигня, это дембеля прикалываются им сцуко западло купола переукладывать...
Добавлено (13.03.2008, 19:33) --------------------------------------------- В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: - Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: - Черт, так и убиться можно!
Добавлено (13.03.2008, 20:00) --------------------------------------------- -Товарищ капитан, а если у меня основной не откроется? -Отцепишься и откроешь запаску. -А если и запаска не раскроется? -Ну, милок, с таким везением тебе и в ВДВ делать нечего...
Идет дембель домой через лес. В парадке, краповый берет набрекень... Все как положено... И тут из-за кустов выходит волк с огромными глазами и удивленно говорит: -Красная Шапочка, а я тебя и не узнал!!!
Добавлено (13.03.2008, 20:19) --------------------------------------------- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен: 1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. 2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. 3) Найти на ней такого же расп***яя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Добавлено (13.03.2008, 20:23) --------------------------------------------- Вторая мировая война: -Иван, ты? -Я -А немцы ушли? -Я-Я!
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Он подарил мне набор рогаток, Марь Ивана! - Перестань шутить! Я с тобой серьезно разговариваю! - А я и не шучу! Дело в том, что мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Муж с женой собираются в гости и муж перед зеркалом красуется в костюме и кричит жене: - Жена посмотри какой я ЧМО- - Да не ЧМО а Мачо-
Добавлено (13.03.2008, 20:35) --------------------------------------------- Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали.
Добавлено (13.03.2008, 20:36) --------------------------------------------- Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского.
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?! Я дал ответ на твой вопрос? XD моно и
идет вовочка по школьному коридору с глобусом,на встречу марья ивановна -вовочка,ты куда это идешь? -в туалет,марья ивановна -а почему с глубусом? -знайте марья ивновна,у меня сейчас такое настроение,хочется НАСРАТЬ на весь мир
Добавлено (17.03.2008, 18:52) --------------------------------------------- Встретились как то два призидента:русский и американец.Решили посмотреть сначало Америку,посмотрев её они отправились в рециденциюАмериканса,посидели поболтали. Русский призидент: да хорошо у вас...а где у тебя туалет? Американский призидент: да вон 2 дверь налево...тока у меня там установлены 3 кнопки...1-кнопка то бутылка с водкой ,2 -кнопка стакан...а 3-ю кнопку не нажимай... Ну русский зашёл справил свою маленькую нужду и нажал первую кнопку,ну тут бутылка появилась.Нажыл вторую стакан появился,ну он налил выпил и сидит думает что же делает 3 кнопка делает...думал думал а потом а х(е)р с ним и нажал...Тут вылетел ихний спецназ и напинал Русскиго призидента... Вышел русский призидент и думает ну подожди я те устрою.... Неделю спустю Россия ,ризиденция нашего призидента...Они так же побалакали и тут американскому призиденту за хотелось в туалет.. Русский призидент: вторая дверь налево...тока у меня такая же система как у тебя там 3 кнопки так же первые две функционируют...тока 3 -тью не жми... Ну американец сходил побольшому, сразу 2 кнопки нажал,накатил и думает "что же русский придумал" думал думал и нажал...но нечего не произошло..ну америкос опять нажал...опять нечего...тут он давай жать и жать эту кнопку... Спуть минут 10 заходит русский призидент с глобусом и ластиком и говорит: На стирай америку....))
Добавлено (17.03.2008, 18:58) --------------------------------------------- В Мадриде произошел казус.Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ!" загнали их обратно!
Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет! Я дал ответ на твой вопрос? XD моно и
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю Я дал ответ на твой вопрос? XD моно и
недавно прочитал анекдот...вобсче я не очень люблю анекдоты но над этим угарал
поймал моряк золотую рыбку,ну она ему значит три желания,тока отпусти, а моряк говорит: -Мне ничего не надо, только выполни пожелание боцмана когда тот на палубы выйдет. на следующие утро выходит боцман на палубу и говорит: - Ну и погодка, якорь мне в задницу!
поймал моряк золотую рыбку,ну она ему значит три желания,тока отпусти, а моряк говорит:-Мне ничего не надо, только выполни пожелание боцмана когда тот на палубы выйдет.на следующие утро выходит боцман на палубу и говорит:- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Вообще супрерррррррррр!
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я !
Две блондинки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит: - Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем. Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает: - Сколько будет дважды три? Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает: - Восемь. Ведущая грустно: - К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь. Поворачивается к стадиону: - Дадим ей еще один шанс? Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Ладно, сколько будет четырежды четыре? Блондинка опять напрягает извилины: - Двадцать. Ведущая огорченно: - Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс? Стадион: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Хорошо. Сколько будет дважды два? Блондинка задумывается и выдает: - Четыре. Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку.
Добавлено (17.04.2008, 18:56) --------------------------------------------- Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в ответ деже кивка: - О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус? Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удоляющемуся, обвешанному несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему: - Нет, это обычный рядовой - срочник, на дембель пошел.
Добавлено (17.04.2008, 18:57) --------------------------------------------- Самым собираемым и разбираемым устройством в Мире является автомат Калашникова.
Добавлено (17.04.2008, 18:58) --------------------------------------------- мужик на рынке ходит и пытается впарить кому-нибудь дрель друой подходит к нему и просит показать тот открывает сумку а там калаш лежит ну он и говорит ему какая же это дрель когда это автомат тот невозмутимо отвечает незнаю автомат це али дрель но дырки так гарно робит