Главная | Регистрация | Вход Вы вошли как Гость | Группа "Гость"Приветствую Вас Гость | RSS|
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 10
  • 1
  • 2
  • 3
  • 9
  • 10
  • »
Форум » Болталка » Юмор » Анекдоты (Пишем здеся анекдоты.)
Анекдоты
SashaДата: Воскресенье, 09.03.2008, 10:06 | Сообщение # 1
Global Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
Посмеёмся вместе.

 
МаксДата: Четверг, 13.03.2008, 20:00 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Российский командующий ВДВ и американский поспорили,чьи бойцы лучше.
Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.
Он одного останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов.
Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему.
Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Непонял???
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Непонял???
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомёт не потеряй, чудовище. biggrin

Добавлено (13.03.2008, 19:31)
---------------------------------------------
Приехал генерал в ВДВшную часть. Ну, его само собой сразу на прыжки, сидят они значит на поинте прошла над ними анна и сбросила группу, ну всё пучком с трехсекундной задержкой все раскрылись, успешно приземлились купола скатали и прызками на поинт с докладом. Генерал: - Молодцы! Кэп: - Да фигня - это ещё молодые. Проходит следующая анна сбросила группу в затяг они все раскрылись на высоте 100 м., приземление удачное. Генерал: - Это наверное старослужащие, опытные? - Да нет, фигня. Это год прослужили. ну проходит треться группа отделилась в затяг и падают, уже прошли 100 метров НЕРАСКРЫЛИСЬ, приземлились и бегом на поинт. - Генерал оху@@е - А... это кто? - Да фигня, это дембеля прикалываются им сцуко западло купола переукладывать...

Добавлено (13.03.2008, 19:33)
---------------------------------------------
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все
в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в
кусты. А мы
там спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки.
Вдруг один
мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты.
Оттуда выбегает
солдат:
- Черт, так и убиться можно!

Добавлено (13.03.2008, 20:00)
---------------------------------------------
-Товарищ капитан, а если у меня основной не откроется?
-Отцепишься и откроешь запаску.
-А если и запаска не раскроется?
-Ну, милок, с таким везением тебе и в ВДВ делать нечего... biggrin


Думай что говоришь а не говори что думаешь.
 
SashaДата: Четверг, 13.03.2008, 20:08 | Сообщение # 3
Global Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
- Кремль – это самая неприступная крепость!
- А я как раз думаю, что самая преступная...
biggrin


 
МаксДата: Четверг, 13.03.2008, 20:23 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Идет дембель домой через лес. В парадке, краповый берет набрекень...
Все как положено...
И тут из-за кустов выходит волк с огромными глазами и удивленно говорит:
-Красная Шапочка, а я тебя и не узнал!!!

Добавлено (13.03.2008, 20:19)
---------------------------------------------
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку. biggrin

Добавлено (13.03.2008, 20:23)
---------------------------------------------
Вторая мировая война:
-Иван, ты?

-А немцы ушли?
-Я-Я!


Думай что говоришь а не говори что думаешь.
 
SashaДата: Четверг, 13.03.2008, 20:28 | Сообщение # 5
Global Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Он подарил мне набор рогаток, Марь Ивана!
- Перестань шутить! Я с тобой серьезно разговариваю!
- А я и не шучу! Дело в том, что мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
biggrin


 
МаксДата: Четверг, 13.03.2008, 20:36 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Муж с женой собираются в гости и муж перед зеркалом красуется в костюме и кричит жене:
- Жена посмотри какой я ЧМО-
- Да не ЧМО а Мачо-

Добавлено (13.03.2008, 20:35)
---------------------------------------------
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

Добавлено (13.03.2008, 20:36)
---------------------------------------------
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.


Думай что говоришь а не говори что думаешь.
 
SerjДата: Суббота, 15.03.2008, 14:16 | Сообщение # 7
Global Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 229
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?! yes


Я дал ответ на твой вопрос? XD моно и


 
МаксДата: Понедельник, 17.03.2008, 18:58 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
идет вовочка по школьному коридору с глобусом,на встречу марья ивановна
-вовочка,ты куда это идешь?
-в туалет,марья ивановна
-а почему с глубусом?
-знайте марья ивновна,у меня сейчас такое настроение,хочется НАСРАТЬ на весь мир

Добавлено (17.03.2008, 18:52)
---------------------------------------------
Встретились как то два призидента:русский и американец.Решили посмотреть сначало Америку,посмотрев её они отправились в рециденциюАмериканса,посидели поболтали.
Русский призидент: да хорошо у вас...а где у тебя туалет?
Американский призидент: да вон 2 дверь налево...тока у меня там установлены 3 кнопки...1-кнопка то бутылка с водкой ,2 -кнопка стакан...а 3-ю кнопку не нажимай...
Ну русский зашёл справил свою маленькую нужду и нажал первую кнопку,ну тут бутылка появилась.Нажыл вторую стакан появился,ну он налил выпил и сидит думает что же делает 3 кнопка делает...думал думал а потом а х(е)р с ним и нажал...Тут вылетел ихний спецназ и напинал Русскиго призидента...
Вышел русский призидент и думает ну подожди я те устрою....
Неделю спустю Россия ,ризиденция нашего призидента...Они так же побалакали и тут американскому призиденту за хотелось в туалет..
Русский призидент: вторая дверь налево...тока у меня такая же система как у тебя там 3 кнопки так же первые две функционируют...тока 3 -тью не жми...
Ну американец сходил побольшому, сразу 2 кнопки нажал,накатил и думает "что же русский придумал" думал думал и нажал...но нечего не произошло..ну америкос опять нажал...опять нечего...тут он давай жать и жать эту кнопку...
Спуть минут 10 заходит русский призидент с глобусом и ластиком и говорит:
На стирай америку....))

Добавлено (17.03.2008, 18:58)
---------------------------------------------
В Мадриде произошел казус.Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ!" загнали их обратно!


Думай что говоришь а не говори что думаешь.
 
SerjДата: Вторник, 18.03.2008, 17:20 | Сообщение # 9
Global Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 229
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!


Я дал ответ на твой вопрос? XD моно и


 
МаксДата: Среда, 19.03.2008, 11:36 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
вот анекдот
-ХА прикинь вчера купил ботинки оба левые и один больше другого
-ну и чо
-прикинь подошли


Думай что говоришь а не говори что думаешь.
 
SerjДата: Четверг, 20.03.2008, 15:12 | Сообщение # 11
Global Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 229
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю


Я дал ответ на твой вопрос? XD моно и


 
KingofflakessДата: Среда, 26.03.2008, 18:00 | Сообщение # 12
Cosmic Squirrel
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
недавно прочитал анекдот...вобсче я не очень люблю анекдоты но над этим угарал biggrin biggrin biggrin

поймал моряк золотую рыбку,ну она ему значит три желания,тока отпусти, а моряк говорит:
-Мне ничего не надо, только выполни пожелание боцмана когда тот на палубы выйдет.
на следующие утро выходит боцман на палубу и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!


помошь с psp, прошивка psp. город электросталь
 
SashaДата: Четверг, 27.03.2008, 13:42 | Сообщение # 13
Global Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
Quote (Kingofflakess)
поймал моряк золотую рыбку,ну она ему значит три желания,тока отпусти, а моряк говорит:-Мне ничего не надо, только выполни пожелание боцмана когда тот на палубы выйдет.на следующие утро выходит боцман на палубу и говорит:- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Вообще супрерррррррррр!

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !

Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!


 
SashaДата: Четверг, 27.03.2008, 13:43 | Сообщение # 14
Global Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 250
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...


 
МаксДата: Четверг, 17.04.2008, 18:58 | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Добавлено (17.04.2008, 18:56)
---------------------------------------------
Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в
ответ деже кивка:
- О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус?
Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удоляющемуся, обвешанному
несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему:
- Нет, это обычный рядовой - срочник, на дембель пошел.

Добавлено (17.04.2008, 18:57)
---------------------------------------------
Самым собираемым и разбираемым устройством в Мире является
автомат Калашникова.

Добавлено (17.04.2008, 18:58)
---------------------------------------------
мужик на рынке ходит и пытается впарить кому-нибудь дрель друой подходит к нему и просит показать тот открывает сумку а там калаш лежит ну он и говорит ему какая же это дрель когда это автомат тот невозмутимо отвечает незнаю автомат це али дрель но дырки так гарно робит


Думай что говоришь а не говори что думаешь.
 
Форум » Болталка » Юмор » Анекдоты (Пишем здеся анекдоты.)
  • Страница 1 из 10
  • 1
  • 2
  • 3
  • 9
  • 10
  • »
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Код безопасности:

Copyright Порт ссылок © 2008 - 2022